Äiti kasvattaa lapsen ikäänkuin itsensä jatkeeksi, jolloin lapsen on vaikeaa saada omaa identiteettiä. Tämä tapahtuu piiloitellen, hän käyttää kehonkieltä, tiettyjä katseita, jolla välitetään, että lapsi on paha, tehnyt väärin tai äidin tahtoa vastaan, tiettyjä äänenpainoja, joita lapsi on tottunut tulkkaamaan. Se mitä lapsen ja äidin välillä taphtuu, on voimakasta, mutta ulkopuolisen usein vaikeaa nähdä. Usein narsisti kehittyy ajanmyötä. Sen juuret usein pohjautuu äidin omaan lapsuuteen. Narsisti voi valehdella miehensä suvusta, ja mitätöidä tätä, kuten ‘isäsi suku on täynnä juoppoja ja mielenvikaisia’. Perheen isä on usein ns. hiljainen uhri ja joutuu tottumaan kotonaan jatkuvaan valitukseen. Isä voi silti kykyjensä mukaan olla hyvä mies, esim. tuomalla merkkipäivnä kukkia. Häntä silti vähätellään, ja jopa syytetään itseä narsistiksi (tm. mielenterveysvikaa suunnistetaan miestä kohti). Usein tämä johtaa eroon, narsistin kanssa on mahdotonta elää. Narsisti-äiti voi loppupeleissä tuoda esiin jopa entiset kumppaninsa ja kehua heitä nykyisen nähden tai viitata siihen. Tämä lannistaa entisestään jo uupunutta miestä. Huomioitavaa on, että narsisti ei koskaan itse ymmärrä olevansa ilkeä tai itsekäs vaan kehuskelee hyvillä teoillaan, ja uskoo niihin itsekkin. Perhe kyllä asian tietää, mutta tuttavat yms. usein uskovat ihmisen olevan auttavainen, koska eivät tiedä hänen todellista persoonaa. Siksi narsistilla on vain hyvin harva ystävä, joita näkevät usein. Narsistilla voi olla monta ystävää ja tuttavaa, mutta kommunikointi yleensä tapahtuu tietokoneen avulla, ei ns. oikeassa elämässä.  Äidin lapselle välittämät asiat ovat helppoja äidin jälkikäteen mitätöidä tai uudelleen tulkata, lapsi ei voi todistaa mitään. Mitään vahingollista ei ole tapahtunutkaan, kaikki voidaan pistää uusiksi tarvittaessa. Aina löytyy puolustuskeinot tai selitys tapahtuipa mitä tahansa. Raakuus ja ilkeys tulkitaan rakkaudeksi, aggressiiviset tai vihamieliset toiminnat tulkataan välittämiseksi. Itsekkäät manipuloinnit ovat lahjoja. Kritiikki ja seläntakana paskanpuhuminen tulkataan huolenpidoksi. Hän haluaa vain sinun parastasi omasta mielestään. Lapsen mielessä käsitteet heittävät häränpyllyä, hän ei pysty päättämään mikä on oikein ja mikä väärin. Kun käsitteet ovat jo menneet sekaisin, hän on narsistille helppo saalis. Lapsi voi itkeä kun tulisi nauraa ja nauraa kun tulisi itkeä. Narsisti äiti ei aina sano suoraan, että et kelpaa, mutta joka kerta kun teet jotain merkittävää, muistuttaa hän sinua siitä, miten paljon paremmin joku toinen teki saman. Tai hän jättää sinut täysin huomiotta. Kukaan ulkopuolinen ei huomaa, miten hän sinua rankaisee, mutta itse tunnistat potkut! Hän tekee sinut pienemmäksi vertailemalla sinua aina muihin. Hän kertoo, miten fantastinen joku toinen on, tai miten hyvin tämä on tehnyt jotain, missä sinäkin olet hyvä ja ansaitsisit kehuja. Sanomatta sanaakaan sinusta, hän on antanut sinun ymmärtää, että olet aina huonompi kuin joku toinen. Hän pilaa aina ilosi, jos olet onnistunut jossain. Vain sinä ymmärrät hänen mitätöivän äänensävynsä, mitätöivät katseensa, vihjailut, et saa häntä vähättelyssään vastuuseen toisten edessä. Kun hän on sinut omalla tavallaan kasvattanut, hän voi rangaista sinua sanomatta sanaakaan. Olet aina peloissasi ja tunnet aina olevasi väärässä hänen seurassaan, mutta et voi enää ymmärtää miksi. Koska hänen henkinen väkivaltansa on elämänpituinen kampanja ja prosessi ja koska hän on tarkka järkiperäistämään väkivaltansa, on todella vaikeaa selittää toisille mistä on kysymys. Hän myös kiusaa sinua muilta salassa, opettaa ettei kotona tapahtuneista asioista saa muille puhua. Opit pelkäämään rangaistusta jos kerrot muille. Hän valitsee tarkkaan ajan ja paikan jotta sinulle ei jää todistajia, kun hän kohtelee sinua kaltoin. Toisten seurassa hän on kuin eri ihminen, sydämellinen ja rakastettava, joten kukaan ei uskoisi, jos kertoisit millainen hän on kanssasi kahdenkesken. Hän voi loukata sinua toisten läsnäollessa, mutta naamioi loukkaamisen joksikin muuksi kuten huolenpidoksi, joten kukaan ei tule puolustamaan sinua. Jos kerrot, niin toiset tulevat puolustelemaan äitiäsi, sinä olet tulkannut häntä väärin!  Narsisti äiti ei kunnioita rajojasi, koet itsesi ikäänkuin äitisi jatkeeksi. Hän lupailee asioita puolestasi, tulkkaa sanomisiasi oman mielensä mukaan, hän puhuu sinusta ikäänkuin et olisi paikalla vaikka olet. Hän pitää silmällä ruumiintoimintojasi ja puhuu näkemästään muille ilman lupaasi. Hän tekee asioita vasten tahtoasi häpeämättä tai ilman itsekrittiikkiä. Kaiiki itsenäisyys pyrkimyksesi mitätöidään. Jos yrität itsenäistyä, hän pilkkaa sinua tai mitätöi yrityksesi. Narsisti äiti valitsee usein lapsikatraastaan lemmikin ja tekee jostain toisesta syntipukin. Äiti identifioituu lemmikkiinsä ja antaa tälle etuoikeuksia niin kaun kuin tämä tanssii hänen pillinsä mukaan. Lasten erilainen kohtelu synnyttää jännitteitä narsistin perheessä. Lemmikin mielestä äiti on paras mahdollinen äiti, kun taas syntipukki vihaa häntä. Lemmikki tulee aina puolustamaan äitiään ja on usein äidin kädenjatke, joka kohtelee syntipukkia huonosti. Narsisti äiti nöyryyttää, kritisoi ja mustamaalaa sinua. Hän antaa sinun ymmärtää, että pitää enemmän siskostasi tai kenestä tahansa vieraasta henkilöstä Hän piikittelee siten, etteivät muut huomaa. "Olet aina ollut vaikea lapsi, sinua on vaikeaa rakastaa, aiheutat aina ongelmia jne." Hän vihjailee ja kritisoi epäsuorasti, jotta tuntisit itsesi huonoksi. Hän vihjailee miten hauskaa on aina jonkun muun seurassa, jos hän tekee jotain kanssasi tai lähtee jonnekin, missä on käynyt tämän toisen kanssa. Hän antaa ymmärtää, että hänellä on aivan mahtava ihmissuhde jonkun toisen kanssa. Hän mitätöi tai aliarvioi mielipiteitäsi, kokemuksiasi ja elämääsi. Hän mitätöi mielipiteesi, vaikka olisit asiantuntija suuri siinä asiassa. Jos olet sanonut jotain viisasta tai tärkeää, hän saattaa käyttäytyä ikäänkuin ei olisi kuullut tai pilkkaa sinua ‘katsos meidän professoria, kun muka järkeä puhuu’. Hän saa sinut vaikuttamaan hullulta. Jos yrität saada häntä vastuuseen huonosta kohtelustaan, hän mitätöi mielipiteesi ja panee kaiken vilkkaan mielikuvituksesi piikkiin. Hänellä ei ole aavistustakaan mistä sinä puhut, keksit omiasi. Hän väittää ettei muista tapahtumaa, mistä puhut, vaikka tapahtuma olisi sellainen, että ei kukaan uhohtaisi. Hän väittää ettei mitään ole tapahtunutkaan, vaikka sinulla olisi millaiset todisteet, joka nauhoitus videolla tai salassa toinen kuuntelija vuoksesi. Oma päättelykykysi alkaa ajan kanssa horjumaan, alat epäillä muistiasi ja mielenterveyttäsi. Jäät yhä enemmän ja enemmän narsistin kynsiin. Hän sanoo suoraan, että olet labiili tai vihjailee. Keksit omiasi, sinuun ei voi luottaa. Olet yliherkkä, ylireagoit, kuvittelet mahdottomia, aiheutat draamaa, hän voi antaa sinulle diagnooseja (jopa väittää sinua narsistiksi). Hän sanoo puhuvansa sinulle sitten kun olet rauhoittunut, vaikka olet rauhallinen. Kunhän on sinulle diagnoosin antanut, hän kertoo sen muille. Hän kertoo sen siksi, että on muka huolissaan sinusta. Itse hän on uhri, päättömien, hullun houreiden, sinun uhri. Olet loukannut häntä verisesti ja tarvitset hoitoa. Hän leikkii niin huolestunutta ja välittävää, että toiset uskovat hänen versioonsa. Narsisti on kateellinen kaikille ja kaikesta, mitä muilla on ja häneltä puuttuu. Hän yrittää poistaa kateuden aiheen millä keinolla hyvänsä tai vähätellä ja mitätöidä. Narsistinen äiti voi kilpailla tyttäriensä kanssa myös seksuaalisuudesta. Hän voi kieltää tytärtään kaunistumasta meikein tai vaatteiden avulla. Hän pyrkii mielellään sabotoimaan tyttärensä avioliiton tai pyrkii omistamaan lastenlapset tai puuttuu näiden kasvatukseen liikaa, joka usein loppupeleissä kostautuu hänelle itselleen (ed. menettää kontaktin lastenlapsiinsa). Joka kerta kun narsisti äiti puhuu sinulle jostain asiasta, joka on hänelle tunnetasolla tärkeää, hän valehtelee. Valehtelu on tapa luoda konflikteja ihmissuhteisiin. Hän valehtelee mitä toiset ovat sanoneet, tehneet tai kuinka he voivat. Hän valehtelee millainen suhde hänellä on heidän kanssaan, miten hän itse käyttäytyy heidän kanssaan, suurentaakseen omaa osaansa ja saadakseen sinut vaikuttamaan epäuskottavalta. Ulkopuolisille narsisti valehtelee valikoivasti ja varovasti, siten ettei jää valheistaan kiinni. Hän tekee tekemisistäsi epäoikeudenmukaisia tulkintoja vääristääkseen totuutta. Helposti huijattavat ihmiset eivät koskaan näe, kuinka suuri valehtelija hän on. Sinulle hän kertoo suoranaisia valheita, ei viisti vaivautua valehtelemaan paremmin niinkuin muille. Kaikki nujertaakseen sinut henkisesti. Tosin, jos narsisti on jatkanut toimintaansa pitkään, hän uskoo myös itse täysin valheisiinsa ja keksimiinsä tapahtumankulkuihin (jossain vaiheessa tämä voi johtaa psykoottiseen käyttäytymiseen).   Hän manipuloi tunteitasi, jotkut kutsuvat heitä tunne-elämän vampyyreiksi. Narsisti äiti voi olla sadistinen. Hän sanoo asioita ja tekee tekoja, jotka haavoittavat ja vahingoittavat sinua. Hän kiusaa sinua hymy huulillaan. Hän voi katsella kanssasi kauhufilmejä ja nauraa peloillesi. Hän haavoittaa ja piikittelee ja nauraa, kun loukkaannut. Hän sanoo epämiellyttäviä asioita ja naureskelee muiden kuullen miten herkkä ja haavoittuva olet. Hän yrittää saada toiset mukaan kiusaamaan sinua. Hän ei ymmärrä miten vastenmieliseltä hänen manipulointi voi toisista vaikuttaa, vaan valittaa marttyyrimaisesti miten kaikki ovat hänet jättäneet. hänelle. Hän puolustelee aina itseään eikä osaa vastaanottaa krittiikkiä. Jos arvostelet häntä tai uhmaat häntä, hän voi saada raivokohtauksen. Hän voi uhkailla, lyödä tai rangaista muuten sinua tai lapsiasi. Hän ei ole koskaan tehnyt mitään väärin, vaan ‘vastaa’ kritiikkiin kertomalla kuinka hän aina tehnyt kaikkensa lapsiensa eteen, mutta sinä et vain sitä osaa arvostaa. Hän voi vois kehuskella kuinka muut ihmiset pitävät häntä mailman auttavaisempana ihmisenä (katso edellä mainittu, ei koskaan näytä todellista persoonaa tuttavien nähden, vaan auttaa heitä jopa liiankin paljon, vain siksi, että saisi kehua ja lisää keinoja sinua vastaan).   Hän on epäkypsä ja pikkumainen. Jos et suostu manipuloitavaksi, hän voi alkaa parkumaan, että et rakasta häntä. Jos rakastasit ja välittäisit tekisit niinkuin hän tahtoo. Jos loukkaat häntä, hän uhkailee että tulet katumaan tekoasi kun hän kuolee tai tulet jopa nauramaan hänen haudallaan. Jos moitit häntä lapsena lapsellisesta käytöksestä, hän vertaa käytöstään johonkin sinun lapselliseen käytökseen, ikäänkuin voisi verrata aikuisen ja lapsen käytöstä. Hän antaa aina takaisin, jos on omasta mielestään kohdeltu huonosti. Joskus äiti käyttää lasta hyväkseen voidakseen pysytellä huonossa avioliitossa vain, koska on liian laiska elättämään itsensä. Hän priorisoi. Hän siirtää oman huonon käytöksensä, huonon luonteensa ja huonot ominaisuutensa sinuun. Siten hän voi itse kuvitella olevansa ilman näitä ominaisuuksia ja rangaista sinua, koska olet huono. Syömähäiriöinen äiti syyttää lasta lihavaksi ja säännöstelee ankarasti tämän syömistä siirtääkseen oman häiriönsä lapseensa. Hän syyttää sinua hysteeriseksi, vaikka olet rauhallinen ja hän itse hysteerinen. Hän ei ole koskaan väärässä. Riippumatta siitä, mitä hän tekee, ei hän koskaan pyydä anteeksi. Jos pyytää, niin tekee sen siten että koet sen lisäloukkauksena, ei katumisena esim. ‘pyydetään nyt anteeksi, kun olen aina huolehtinut sinusta, mutta mikään ei sinulle riitä’. Hän ei näytä ymmärtävän että muillakin on tunteita. Hän sanoo niin röyhkeitä asioita, ett ihmiset kauhistuu, koska häneltä puuttuu täysin kyky empatiaan. Toisin kuin psykopaatti, tietää narsisti mikä on väärin ja mikä oikein ja osaa aavistaa seuraukset. Hän lyö sinua, mutta ei niin että joutuisit sairaalaan. Hän voi jättää sinut ulos palelemaan, mutta ei niin kauaksi aikaa, että kuolet. Hän lukitsi sinut kellariin, mutta ei kuukausiksi vaan muutamaksi tunniksi. Narsisti voi muuttua psykoottiseksi, jolloin ei edes itse tajua sanovansa näitä kauheita asioita, ja kieltää ne jälkeenpäin. Hän syyttelee aina toisia, jos jokin menee hänen elämässään vikaan. Jos hän tekee jotain huonoa ja moraalitonta, sinä tai joku muu saitte hänet tekemään sen. Jos et olisi niin vaikea, jos olisit toisenlainen, niin hän ei olisi tehnyt mitä teki. Sinä saat hänet suuttumaan, vihastumaan, pahoinpitelemään. Hän on niin taitava syyttelemään, ett onnistuu useimmiten saamaan sinut tuntemaan syyllisyyttä. Jos poikaystäväsi jättää sinut, niin se on sinun syytäsi, olethan niin vaikea ihminen. Kuinka voit olla niin itsekäs, että saat hänet suuttumaan? Jos hän käyttäytyy itsekkäästi, häikäilemättömästi, hän ei voi ymmärtää miten voit olla niin ilkeä että kritisoit häntä? Narsistilla on hyvä simultaanikyky. Hän pystyy tekemään kaikkea tätä samman aikaa: valehtelmaan, manipuloimaan, olemaan itsekäs, syyttelemään toisia, projisoimaan, tekemään itsestään marttyyrin, siirtämään aikuisen vastuun pienelle lapselle. Kun lapset ovat aikuisia, kertoo äiti pahimmat juorut lapsistaan toisille saadan aikaan etäisyyttä ja eripuraa lasten välille. Koskapa lapset ovat narsistin kasvattamia, hän tietää tismalleen kuinka manipuloida heitä. Kuinka käyttää keskinäistä kateutta, johon lapset on pienestä pitäen totutettu, hyväkseen. Hän ei koskaan arvosta tai kehu saavutuksiasi sinulle, mutta ylistää sitä toiselle sisarukselle, jos tämä ei ole yhtä menesstyvä samalla alalla. Näin hän luo illuusion, että arvostaa toista, ei sinua, että pitää toisesta enemmän kuin sinusta.  Kaikilla narsistin lapsilla voi olla illuusio, että äiti välittää jostain toisesta sisaresta enemmän. He tuntevat jatkuvaa riittämättömyyttä, luulevat, että jos olisivat jotain enemmän, niin äiti olisi rakastanut minua niinkuin tuota toista. Tosiasiassa narsisti ei rakasta ketään, hän luo vain illuusioita tuhotakseen lastensa sielunelämän ja kyvyn tukea toisiaan. Kaikki he ovat lopulta yksin, koska heidän kykynsä luoda läheisä ihmissuhteita on narsistin toimesta tuhottu.  Äiti voi antaa rahaa tai omaisuutta suosikilleen ja kehaista sillä herättääkseen kateutta toisissa sisarissa. Tuloksena voi olla että kaikki kommunikaatio sisarusten välillä tapahtuu äidin kautta, hänen ehdoillaan ja hänen kontrolloimana. Hän antaa informaationsa siten, että luo lisää konflikteja ja etäisyyttä sisarusten välille. Hän käyttäytyy pateettisesti. Jos hän jää kiinni törkeästä käytöksestään, voi hän heittäytyä marttyyriksi. Oi ja voi, kyllä mä oonkin kauhee, mätäpesä, nyt kaikki vihaa ja paras että kuolen. Kyllä sitten kadutte ja kaipaatte, mutta myöhäistä on! Mutta hän ei tee sitä, mitä pitäisi, nimittäin ota vastuta käytöksestään ja opi virheistään, aloita alusta ja tee asioita oikein, korjaa virheitään, pyydä anteeksi. Avuton voivottelu kaataa vain syyllisyydentunteen päällesi. Hän manipuloi taas. Jos et anna anteeksi ja saa hänet siten voimaan paremmin, olet huono ihminen, koska olet kylmä ja sydämetön äitiäsi kohtaan, joka voi niiiiin huonosti.  Millaisista syistä narsistiäitien aikuiset lapset hakevat apua? – Päällimmäisenä oireena voi olla vaikka ahdistus tai masennus. He eivät usein tiedä, mistä mielentervys ongelmat johtuvat, sillä äiti on manipuloinut heidän ajattelemaan, että lapsuus on ollut mahtavaa äidin huolenpidon vuoksi. Tai hän syyttää esim. koulukiusaamista tai isän kasvatusmetodeja. Yhteistä uhreille on lapsuudesta saakka jatkunut syyllisyys. Heistä tuntuu, että he eivät kelpaa ja että he eivät ole tarpeeksi hyviä.  Useimmat hakevat syytä itsestään, mutta jotkut tiedostavat ongelmien taustan lapsuudessa ja äitisuhteessa. Vain harvat syyttävät suoraan äitiään, sanoo psykoterapeutti Marica Brandt-Pihlström. Mistä piirteistä äidin narsistisuuden voi tunnistaa? – Narsistisuus ilmenee äärimmäisenä itsekeskeisyytenä.  Narsistiäiti vaatii aikuisiltakin lapsiltaan jakamatonta ihailua. Kärjistetysti ajatellen tällaisen äidin mielestä lapsi on olemassa vain häntä varten. Myös marttyyrius voi olla yksi narsismin muoto, äiti voi vaikka valittaa yksinäisyyttä ja huonoa oloaan saadakseen itsenäistyneen lapsensa huomion. Kärsivätkö jo pienet lapset äidin narsismista? – Varhaislapsuus voi sujua melko hyvin. Lapsi on riippuvainen hoivasta, ja se palkitsee narsistista äitiä. Lapsi ei kuitenkaan opi tiedostamaan omia tarpeitaan ja tunteitaan vaan kasvaa äidin oikkujen kohteeksi ja toteuttajaksi. Lapsi ei yleensä tiedä olevansa uhri, mutta ongelmat lisääntyvät murrosiässä, kun lapsi ei enää varauksettomasti ihaile äitiään vaan haluaa itsenäistyä ja esittää omia vaatimuksiaan. Narsisti ei kestä, että häneltä vaaditaan jotakin. Suuntautuuko äidin narsismi enemmän tyttöihin kuin poikiin? – Näin voi sanoa. Ja mikäli lapsia on useita, narsistinen käyttäytyminen ei suinkaan kohdistu tasapuolisesti kaikkiin lapsiin. Miksi sisarukset eivät ole puolustaneet uhria? – Kaltoin kohdeltu sisar voi vaikuttaa muiden silmissä äidin lemmikiltä, jota ei haluta tukea. Uhri voi näyttäytyä äidin silmäteränä, koska äiti kiinnittää häneen paljon huomiota, joten muut ovat pikemminkin kateellisia hänelle. Narsistisen äidin uhri ei ehkä itsekään tiedosta tilannetta, hän vain tuntee selittämätöntä syyllisyyttä ja kyvyttömyyttä. Entä lasten isä, miksi hän ei puutu vaimonsa käytökseen? – Narsismi on persoonallisuushäiriö, mutta narsistisesti käyttäytyvä henkilö ei myönnä ongelmaansa. Yleensä hän osaa selittää käyttäytymisensä parhain päin, ja joissakin tapauksissa ristiriidat voivat olla niin suuria, että liitto päättyy eroon. Yhtä hyvin voitaisiin ihmetellä, miksei vaimo ole onnistunut saamaan alkoholistimiestään raittiiksi. Voiko narsistista äitiä auttaa? – Jos äiti ei tunnista ongelmaansa eikä hae apua, on puolison tai aikuisten lasten vaikea puuttua asiaan. Toista ihmistä ei voi muuttaa, jokainen kykenee vaikuttamaan vain itseensä. On tärkeä muistaa, että narsistilla on aina taustansa. Saattaa olla esimerkiksi lohdullista perehtyä sukuhistoriaan, se ei poista ongelmaa mutta lisää ymmärrystä. Ehkä äiti on esimerkiksi itse jäänyt vaille oman äitinsä rakkautta. Periytyykö äidin ongelma uhrille? – Narsisti on kyvytön rakastamaan muita, hän vain käyttää ihmisiä hyväkseen.  On vaara, että lapsi ottaa mallia äidin negatiivisesta itsekeskeisyydestä ja narsistiset ongelmat siirtyvät sukupolvelta toiselle. Riitta Hyrck on käyttänyt käsitteitä paksunahkainen ja ohutnahkainen narsisti. Yksinkertaistettuna voisi tiivistää, että ensin mainittu perii äidiltään uhmakkaan itsekkyyden, ohutnahkainen masentuu ja hakee huomiota heittäytymällä marttyyriksi. Entä miten aikuiset narsistisen äidin uhrit voivat saada apua? – Hoitoon hakeutuneilla on hyvä ennuste. Terapian lisäksi on olemassa erilaisia tukiryhmiä ja runsaasti kirjallisuutta. Jo asian tiedostaminen on hyödyksi, ja joskus ainoa keino on vain ottaa etäisyyttä – vaikka kyseessä onkin oma, toisaalta rakas ja tärkeä äiti. Tärkeintä on keskittyä omaan selviämiseensä ja jaksamiseensa. Narsismin ketju pitää katkaista.

i